Rambler's Top100

СМЕШНО. Хорватам присуще чувство юмора и поэтому с ними легко в общении. В Хорватии много анекдотов про брачан, черногорцев, босанцев. Зачастую анекдоты рождаются прямо в жизни. На этой странице вы найдете и хорватские анекдоты и смешные ситуации, возникшие в Хорватии с нашими соотечественниками.

ОБЩИЕ / ОБ ИВИЦЕ / О БРАЧАНАХ/ О ЧЕРНОГОРЦАХ / О БОСАНЦАХ /

О РУССКИХ / ИЗ ЖИЗНИ

ОБЩИЕ - анекдоты обо всем и всех:

1. Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

2. У одной женщины умер муж. Она похоронила его,  поплакала, а на надгробье заказала надпись «Спи спокойно».  Пришел день узнать, что же оставил ей после смерти ее муж.  У адвоката она узнала, что покойный не оставил ей ни гроша. Тогда она дописала на надгробье еще три слова: «Пока я жива».

3. У родителей было два сына - оптимист и пессимист. Однажды на новый год родители подарили детям подарки, и чтобы уравновесить эмоции, пессимисту подарили новый компьютер, а оптимисту - кучу навоза. Пессимист начал причитать: "Через 2 года компьютер устареет, что я буду с ним делать..." А оптимист говорит: "Зато мне подарили мою мечту - пони, вот только сегодня уже темно, его не найти, а завтра я его непременно отыщу".

Сотворил Бог мужчину. Смотрел, смотрел, а потом сказал: "Ох, а ведь я могу и лучше! "

Зачем Бог создал женщину? Затем, что сперва он создал мужчину, посмотрел и сказал сем себе: "Какая глупость!" и быстро поспешил исправить.

Кандидат на руководящий пост в неком селе держит речь:
- До вашего села проложим асфальтированную дорогу. И проведем воду. И построим школу.
Кто-то из массы:
- А если в селе нет детей?
- И детей вам сделаем! - отвечает кандидат.

Разговаривают две подруги.
- Слышала, что у тебя умер муж.
- Да, умер.
- Соболезную. И долго мучился?
- Нет, были в браке всего один год.

О докторе.
Пришли к доктору молодая девушка со старушкой. Доктор говорит девушке:
- Раздевайтесь!
- Простите, доктор, мы здесь из-за меня, - вмешивается старушка.
- Тогда покажите язык, - отвечает доктор.

Об Адаме и Еве.
Разговаривают Адам и Ева:
- Адам, ты меня любишь?
- А кого мне еще любить?

Об улитке и козле.
Полюбили друг друга улитка и козел. Козел говорит улитке:
- Я бы хотел на тебе жениться.
А улитка ему:
- Признавайтся, козел, это из-за квартиры?

О Геракле.
Геракл, чтобы доказать свою любовь и преданность жене, уехал и, подвергая свою жизнь опасности, совершил 12 подвигов. А жена взяла и оставила его. Может, потому, что его никогда не было дома???

О блондинке.
Заходит блондинка в магазин и спрашивает:
- У вас есть очки?
- Для солнца? - уточняет продавец.
- Для МЕНЯ!!! - возмущенно отвечает блондинка.

О пьянице.
Зашел пьяница в бар и попросил литр ракии, выпил. Попросил еще пол-литра ракии, выпил. Попросил 0,3 л ракии, выпил. Затем еще 0,2 л ракии, выпил. Затем еще 0,1, выпил и говорит: "Не могу поверить - чем меньше пью, тем больше пьянею!"

Морской.
В морских просторах весело плавала семья сардин. Однажды они увидели подводную лодку. Маленькая рыбка испугалась и спряталась за маму.
- Не бойся, это всего лишь люди в консервах, - успокоила ее мама.

О профессиях.
В школе учительница спрашивает детей о профессиях их родителей.
Марица: "У моей мамы древнейшая профессия на свете, она хорошо зарабатывает и поэтому мы живем очень хорошо".
Ивица: "А мой папа - полицейский. Он тоже хорошо зарабатывает и поэтому мы тоже хорошо живем".
Марио: "А мой папа - дальнобойщик, и если бы не мама Марицы и не папа Ивицы, мы бы тоже хорошо жили".

Лев и бык.
Сидят Лев и Бык в лесном баре с закуской и напитками, вдруг у Льва зазвонил мобильный телефон. Позвонила Льву его жена и говорит: "Иди домой, я тебя жду!" Лев ей отвечает: "Сейчас, дорогая, уже иду." Лев оплачивает счет, допивает, что осталось у него в бокале и поднимается, чтобы уйти, а Бык ему и говорит: "Эх, если б меня так жена позвала, когда я в компании с друзьями, такой бы номер не прошел - я бы остался бы с друзьями, а не понесся бы домой!" На что Лев ему и отвечает: "Понимаю тебя, дружище, только моя жена - Львица, а твоя - Корова."

О разводе.
Спрашивает адвокат женщину, которая желает развестись с мужем:
- Пьет ли ваш муж?
- Нет, не пьет.
- Наркотики употребляет?
- Нет, даже не знает что это такое.
- Мало зарабатывает?
- Нет, зарабатывает прилично, две тысячи евро ежемесячно.
- Бьет вас?
- Нет, такое ему и в голову не приходит.
- Не заботится о детях?
- Очень хорошо о них заботится.
- Обманывает вас?
- Нет, никогда не обманывал, он не такой.
- Не помогает вам по дому?
- Помогает, много разных дел делает.
- Зачем же тогда вы хотите развестись, дорогая госпожа!
- Делать-то он все делает, но видели бы вы с каким выражением лица!!!

Где ты?
Звонит жена мужу на мобильный и кричит на него:
- Ну где ты, идиот?
А муж отвечает:
- Дорогая, знаешь ювелирный магазин, где ты видела красивое ожерелье и хотела, чтобы оно было твоим?
Жена:
- Даааааааа!!!!!
Муж:
- Ну так я в кафе неподалеку от него.

Через шесть месяцев.
Через шесть месяцев встреч девушка говорит своему молодому человеку:
- Дорогой, пора бы познакомить меня с твоей семьей.
- Невозможно, дорогая. Жена на работе, а дети - в школе.

Как ты меня любишь?
Разговаривают девушка с парнем:
- Как ты меня любишь - от одного до десяти? - спрашивает девушка.
- До десяти люблю тебя очень сильно, а в одиннадцать иду с ребятами на пиво, - отвечает парень.

Разговор двух бабушек.
Разговаривают две бабули в парке:
- Собрался жениться мой внук, спасибо Господи.
- Прекрасно! А откуда молодая жена будет?
- Из Фэйсбука. Не знаю, где это место, но так он мне сказал.

Бабка на кладбище.
Старая бабка ходит по кладбищу и ищет могилку. Увидела местного рабочего и спрашивает: "Не знаете ли, где могилка номер 148?" А работник ей отвечает:
"Зачем вылезла, если обратную дорогу найти не можешь?!"

Разговор двух директоров.
Разговаривают два директора.
- Слушай, ты платишь зарплату своим работникам?
- Нет, уже давно ничего не платил, а они всё равно ходят на работу.
- И я своим ничего не плачу, а они всё равно приходят.
- Знаешь, у меня есть отличная идея. С завтрашнего дня сделаю вход платным.
Через месяц директора снова встретились, и один спрашивает другого:
- Как сработала идея с платой за вход?
- Да, очень плохо, сильно смышленые оказались. Сейчас приходят в понедельник и остаются до пятницы.

О пьяном водителе.
Дорожный полицейский останавливает пьяного водителя, едущего по дороге с односторонним движением в противоположном направлении.
- Где вы сюда свернули? - кричит полицейский на пьяного.
- Понятия не имею, только всё равно уже опоздал, видите, все уже обратно едут.

Адам и Ева (анекдот с хорватского сайта анекдотов)
- Почему Адам и Ева - хорваты?
- Голые и босые, а думают, что живут в раю.

Об Ивице сложено множество анекдотов, пожалуй, также как и в России о Вовочке:

Во времена единой демократической партии, в школе учительница спрашивает Ивицу:
- Ивица, какой самый главный военный, о котором ты больше всего слышал?
- Иосип Броз Тито, - отвечает Ивица.
- Садись, молодец, - хвалит его учительница.
Ивица садится на место, достает из-под парты фотографию, смотрит на нее и шепчет: "Извини, Рэмбо, но карьера есть карьера."

Маленький Ивица:
- Мама, сегодня в школе во всем классе только я знал ответ на вопрос!
Мама:
- Прекрасно, сын, а какой вопрос был?
Ивица:
- Кто разбил окно?

О ЧЕРНОГОРЦАХ - хорваты считают жителей Черногории несколько ленивыми, отсюда и тема анекдотов:

1. Зачем черногорец, когда ложится спать, берет с собой в кровать два камня? Чтобы одним гасить свет, а другим проверить, закрыто ли окно.

2. Любимое животное черногорца – змея. Лежит на пузе, да еще двигается!

3. Зачем черногорцу стул перед кроватью? Чтобы когда проснется, отдохнуть.

4. Черногорец шел из Тивата в Подгорицу. У самой Подгорицы взял и убил улитку. Его спрашивают – зачем убил улитку?  А он отвечает – да она меня от самого Тивата преследует!

5. Черногорца спросили, какой труд для него самый тяжелый? "Быть смотрителем на кладбище", - ответил тот, - "все вокруг лежат, а я один должен стоять".

 

О БРАЧАНАХ - жителях хорватского острова Брач, которые считаются весьма скупыми, в Хорватии слагают много анекдотов:

1. У брачанина умерла жена. Он пришел подать объявление в газету.  Объявление стоило 40 кун. Брачанин написал «Умерла Мария».  «За эту сумму вы можете написать не одну, а две строки», - пояснили ему в газете.  Тогда он подумал и добавил: «Продаю оливковое масло».

2. Между островами Брач и Хвар находится Брачский канал. Есть легенда о том, как он возник. Просто однажды один брачанин уронил одну куну (местная валюта),  и в поисках ее, прорыл целый канал.

3. Как брачанин готовит черное ризотто? Приготовит белое и выключит свет.

4. Как брачанин моется, чтобы не тратить деньги за воду и электричество? Устроит пожар и ждет, когда пожарники тушить приедут.

5. Брачанин покупает новую машину и интересуется:
- Ваша машина сколько ест бензина?
- 4 литра.
- Много.
- А ваша машина сколько ест бензина?
- 2 литра.
- Много.
-  А ваша сколько?
-  Одну ложку.
- А большую или маленькую?

6. Любимое животное брачанина – жираф: стоит на моей территории, а ест у соседа.

7. Как образовалась порода «боксер»? Брачанин собаке мясо через стекло давал.

О ЖИТЕЛЯХ БОСНИИ - особая тема хорватских анекдотов:

1. В Сибири во время снежной бури потерпел крушение босанский вертолет. Нашли черный ящик и расшифровали последние записи босанских летчиков. Миё: "Хасо, мне холодно. Тебе тоже холодно?" Хасо: "Да, Миё, весь замерз!" Миё: "Ну выключи тогда этот вентилятор наверху!"

2. Попали американец, русский и босанец на необитаемый остров. Пошли рыбу ловить, да и поймали золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка, чтобы отпустили ее, а она за это желание каждого исполнит. Пожелали все трое домой вернуться. Золотая рыбка и говорит: "Идите к синему морю и назовите место, где хотите оказаться". Пошел американец, назвал Нью Йорк, и исчез тут же. Пошел русский, назвал Москву, и тоже исчез. Пошел босанец, да споткнулся о камень и сильно выругался. И тоже исчез...

3. Босанцы Муе, Хасо и Цыго работали в Германии 10 лет. Через десять лет Муе вернулся домой на фольцвагене, Хасо – с мерседесом, а Цыго еще не вернулся. Жена Цыго спрашивает – этих двоих приятелей:
- А как вернется Цыго?
– С поездом, - отвечают они.
– Какой поезд? Где его парковать-то??? - возмущается жена Цыго.

4. - Чем отличается босанская свадьба от босанских похорон?
- Одним пьяницей меньше!

5. Захотели Хасо и Муё бросить пить и договорились, что Хасо нальет последний стакан ракии, спрячет его у себя за спиной и если Муё не отгадает, в какой руке стакан, то бросят пить, а если отгадает, то еще немного с этим подождут. Вот налил Хасо ракию в стакан, спрятал за спиной и спрашивает Муё, в какой руке? Муё думал, думал, и говорит: "В правой!", а Хасо ему: "Сконцентрируйся, Муё!!!"

6. Жил босанец Хасо со своей женой Сеядой, любили очень друг друга и договорились между собой, что если кто первый из них из жизни уйдет, то ровно через год от того дня, выйдет на связь и расскажет, как оно там. И вот случилось так, что Хасо умер первым. И ровно через год, как и условлено, вышел он на связь с Сеядой. Она его спрашивает: "Как тебе там живется, Хасо?" А он ей отвечает: "Хорошо живется. Утром высплюсь, подают завтрак, затем секс. Потом несут обед, затем снова секс. После дневного перекуса, снова секс. Потом покормят ужином, и опять секс." Сеяда и говорит: "Так это же рай, Хасо? Ты, значит, в раю?" А он отвечает: "Да кто тебе сказал, что я в раю? Я теперь - кролик".

Встречаются Муё и Хасо. Хасо говорит: "Моя жена тройню родила! Ничего удивительного, ведь она во время беременности читала "Трех мушкетеров". Тут Муё срывается с места и порывается убежать. "Что с тобой, куда ты помчался?" - спрашивает его Хасо, на что Муё на бегу отвечает: "А моя сейчас читает "Али Баба и 40 разбойников!"

О РУССКИХ тоже есть немало забавных анекдотов.

1. Смотрит русский местное телевидение и видит, что в прогнозе погоды сообщают, что в Сибири сейчас -55 С. Не поверил новостям, думает, позвоню брату, который там живет и спрошу у него. Звонит брату и спрашивает:
- Скажи мне, брат, пожалуйста, сколько сейчас у вас градусов?
- Погоди, сейчас посмотрю... а, около -35 С, а почему спрашиваешь?
- Да эти, на телевидении врут, говорят, что -55 С.
- А, так это, может, на улице!

ИЗ ЖИЗНИ - ситуации, возникшие в Хорватии с нами, нашими гостями и не только:

1. Каждый о своем. Экскурсия в национальный парк «Биоково».  Узкая однополосная горная дорога, извиваясь серпантином,  идет то вверх, то вниз. Лена ни жива ни мертва от страха, полулежит на заднем сидении микроавтобуса.  На очередном витке дороги,  я спрашиваю Лену:  "Мы едем в гору?"
Лена: "Не знаю... кажется, вниз."
Ира (о чем-то своем, вслух): "90 километров".
Лена (с ужасом в голосе):  "Над  уровнем  моря?!!"

2. О названиях рыб. Хорватские названия рыб в корне отличаются от наших и не все сходу их запоминают.
Юля,  в процессе жарки рыбы, интересуется:
-
Кого мы сейчас жарим – лахудру?
– Нет, вообще-то,  локарду! - отвечаю я.

3. Баклажаны.
Света: - Завтра мы – баклажаны – валяемся на пляже.
С тех пор каждый день: - Ты сегодня баклажан?

4. Как «свистеть» по-хорватски.
Кто-то: А как "свистеть" по-хорватски?
Наташа: - Как? Засунуть 4 пальца в рот.

5. Бесплатный трансфер в аэропорт - полиция.

6. Впечатления.Возвращаемся с вершины горы заповедника "Биоково", дорога - узкий серпантин. Ира: "Да, сегодня впечатления перебивают все остальные."
Наша Лена,  трясущаяся всю дорогу от страха: «Да, я с тобой полностью согласна – так плохо мне еще никогда не было!»

7. Совесть.
Наташа С.: "Я  где-то забыла совесть".
Таня Г.: "Я знаю, где она. Ее на таможне не пропустили."

8. "Ой-ой-ой, папиляру!"

Нашей знакомой Наталье никак не даются иностранные языки и даже такой близкий и  родной славянским корням хорватский язык вызывал у нее паническое смущение.

Однажды мы большой веселой компанией сидели в ресторане и, сделав заказ, ожидали когда нам его принесут. Наталья, любительница покурить, не обнаружив на столе пепельницу, принялась нас выспрашивать, каким образом она должна обратиться к официантке, чтобы попросить у той принести пепельницу.

Мы предлагали ей самые простые варианты. Например: «девойка, молим, папиляру» - девушка, пожалуйста пепельницу. Или, например, «конобарица, папиляру, молим», на худой конец просто «молим, папиляру».

Наталья внимательно слушала нас, проговаривая про себя незатейливые фразы.  В это время мимо нее быстро проходила официантка и наша Наташа, забыв обо всех только что полученных знаниях, пугая официантку внезапно вытянутой в ее сторону  рукой, громко закричала: «Ой-ой-ой-ой, папиляру!»

9. Об особенностях языка и шоколада.

Особенностью хорватского языка является то, что в хорватском языке нет самостоятельной  буквы Е, и в большинстве случаев Е звучит как Э. Уже через неделю отдыха в Хорватии,  почти все из вновь прибывших россиян заговорили на «ломанном»  хорватском, правда,  это скорее напоминало «ломанный» русский.   В Далмации во многих кафе готовят очень вкусный «vruca cokolada» (горячий шоколад) – такой замечательный густой десерт, в котором  ложка стоит.  Наша компания наслаждалась этим десертом в одном из кафе, когда к нам присоединилась наша подруга Галина и также заказала «vruca cokolada». Однако то ли аппарат сломался, то ли бармен не справился с задачей,  но ей принесли неудавшийся шоколад,  попросту говоря,  жидкий напиток какао.  Галина, увидев эту пародию на горячий шоколад приходит в дикое возбуждение и вне себя от возмущения и обиды, протягивая кружку официанту, вопрошает его:  «ПО-ЧЭ-МУ?!». 
От ее вопроса мы падаем от смеха со стульев - ведь слова «почему» и тем более «почэму» в хорватском языке просто не существует.

10. О сходстве русского и хорватского языка.

Хорватский язык имеет много общего с русским, но не всегда нужно полагаться на его ассоциативное восприятие. Например, в хорватском языке есть глагол vratiti - вернуть, возвратить (ударение на первый слог). Однажды мы отправились в больницу навестить знакомую хорватку и взяли с собой нашу русскую подругу. Когда мы уже уходили из палаты, больная попросила по-хорватски: "В другой раз ничего приносите из продуктов, все равно все "врачу" (верну)". Идя по коридору, мы спросили нашу подругу, поняла ли она хоть что-нибудь из того, о чем мы говорили в палате, и она с гордостью ответила: "Все поняла! Больная сказала, чтобы ей ничего не приносили, потому как все равно, всё отдаст врачу!"

11. До свидания!

Хозяйка апартаментов Иванка когда-то в школе, как и многие югославы, учила русский язык. Поэтому сейчас, когда приезжают русские туристы, она пытается его вспомнить и продемонстрировать свои знания гостям.

В один прекрасный день в ее апартаменты заезжали русскоговорящие туристы. Иванка вышла им навстречу, и с полным радушием, разведя руки в стороны в полупоклоне, с сияющей улыбкой на лице, громко и внятно произнесла "ДО СВИДА-А-А-А-НИЯ!!!"

12. Здравствуйте!

Наша знакомая, владеющая хорватским языком, как-то раз ожидала нас в парке на лавочке, рядом с которой ремонтировали кран два сантехника. Работники с ней заговорили, выяснили что она русская, пообщались о том, о сем, а когда уходили, один из них, обернувшись и помахав на прощание рукой, гордо произнёс: ЗДРАВСТВУЙТЕ!

13. Прияхали!

Наш водитель Славен, очень способный к языкам, старается по ходу освоить и русский. Однажды, во время экскурсии, прибыв на место, он с гордостью всем объвил: "ПриЯхали!" С тех пор в нашем лексиконе появилось новое слово.

14. Крутой спуск.

Наш знакомый турист отправился в одиночку в крепость, что на вершине горы. Подниматься с ним в сотый раз нам не захотелось, поэтому мы «поставили» его на тропинку и сказали, чтобы он придерживался указателей – нарисованных на камнях красных кружков со стрелками по направлению маршрута. Без проблем он поднялся в крепость, насладился видами, и выйдя из крепости, вдруг увидел другой указатель, ведущий вниз по другому маршруту. «О, интересно спуститься другим путем!» - подумал наш знакомый и смело ступил на незнакомую тропу, оказавшуюся почти вертикальным склоном горы с сыпучими мелкими камнями. Потом он нам рассказывал:
Я думал, что это никогда не окончится. Оказалось, что я боюсь высоты! Но главное, о чем я непрестанно думал, колобком скатываясь с горы, так это – какой же чудак и КАК смог нарисовать здесь эти красные кружочки? Не иначе, как только летя кувырком вниз, и по ходу размахивая кисточкой направо и налево….

15. Красное вино.

Этот анекдот из жизни нам рассказал шеф хорватского ресторана - Иван (ударение на первый слог):
Пришли русские туристы в его ресторан на ужин, заказали рыбное блюдо. Иван их спрашивает: "Что будете пить?" Они отвечают: "Красное вино".
А по-хорватски "красное", как в древнем русском языке, означает - хорошее, прекрасное. Иван и принес им бутылку отличного БЕЛОГО вина - под рыбу.
А они ему опять: "Нет, нам красное вино нужно!"
Иван думает: "О, люди, видать, разбираются в винах, им, должно быть, нужно вино из качественных дорогих". И приносит им бутылку еще более хорошего, но снова БЕЛОГО вина. Туристы посмотрели не него, махнули рукой: "Оставляй", - говорят. А на другой день опять пришли обедать. Заказали еду, а на вопрос "какое вино будете?", снова говорят - красное, и при этом показывают на соседний столик, у сидящих за которым в бокалах налито вино красного цвета. Вот тогда до него и дошло - что значит "красное" у русских туристов.

16. Боже!

Во время морского путешествия по островам Адриатики на нашем корабле был помощник повара по имени Боже (полное имя Божемир). Во время затянувшегося пребывания на одном из островов мы с нетерпением ждали вестей с корабля, расположившись в небольшом уличном кафе. Видя желание большинства поскорее вернуться на корабль и отправиться в дальнейшее плаванье, организатор нашего круиза Ольга направилась к кораблю, чтобы лично все разузнать. Однако, не успела она отойти от нас на 5 метров, как мы увидели проезжающего на велосипеде Боже, которого Ольга не заметила.

Ольга обернулась на наш крик и была в изумлении: 10 человек, в едином порыве, стараясь перекричать друг друга, протягивая руки куда-то в сторону, орали: "Боже! Боже! Оля, Боже!" А если учесть еще ее плохое зрение... Со тороны это выглядело так, будто мы увидели явление Христа народу. :)))

17. Медвежья автоуслуга.

Две туристки решили воспользоваться помощью хозяйки апартаментов Бранки, чтобы съездить в Сплит за покупками. Та дама, была уже в преклонных годах, но водила машину, а как - одному Богу известно. Уселись, поехали. Подъезжают по шоссе к большому перекрестку перед городом. Горит красный свет, а Бранка, не глядя на него, лихо выезжает на перекресток. У туристок дух перехватило, кричат: "Бранка, светофор!!!" А она им: "Да, а по-нашему, по-хорватски - семафор". Они в ужасе снова: "Бранка, красный!!!" А она им: "Да, лиепо, лиепо!" (что означает "красиво, красиво!", ведь "красно" в хорватском означает "красиво, прекрасно")". На другой день, увидев нас, дамы попросили заказать им обратный трансфер, прокомментировав: "Мы, конечно, уже не молоды, но так глупо закончить свои дни еще не готовы!"
(Имя хозяйки ап-тов изменено из соображений корректности).

18. Улыбаться запрещено!

Вера возвращалась из отпуска, который она замечательно провела  в морском путешествии по хорватским островам Адриатики на небольшом уютном кораблике в компании пятнадцати, таких же  как она, человек.  На ее загорелом и отдохнувшем лице  сияла блаженная улыбка.  Отпуск закончился, и впереди: аэропорт, багаж,  таможня,  самолет… И вот она уже в Москве.  Таможенный контроль.  На лице ее по-прежнему светится не сходящая улыбка…  Но голос  работницы таможни  возвращает ее к реальности: «Девушка, вы можете не улыбаться?»

19. Артишоки еще не зацвели...

Однажды наш друг и партнер Славен заявил, что в Хорватии продаются артишоки, которых мы никогда ни в хорватских магазинах, ни на рынках не видели. Мы не поверили и в доказательство попросили купить нам их, и он клятвенно пообещал. Но артишоков все не было... Как оказалось, "артишоки еще не зацвели..." - несезон. Целое лето мы шутя изводили его вопросами про артишоки, подговаривая наших гостей во время экскурсий задавать Славену коварные вопросы. Например, проезжая мимо цветущих полей гости интересовались: "Славен, а это не артишоки растут?" В другой раз его спрашивали: "Славен, а у вас в отелях "на все включено", подают артишоки?" или "А с утра на базаре бабушки с сел много артишоков приносят?" и так далее. К концу сезона Славена уже трясло при слове "артишоки", и как он позднее нам признался, они уже снились ему в кошмарных снах. И потому, когда мы в этом году приехали в Хорватию, первое, что мы от него услышали было: "Я купил вам артишоки! Они у меня в морозилке!"

20. Фига.

Шамиль искал подарок для знакомого ко дню рождения. Решив купить местный алкоголь в одном из частных магазинчиков, он тщательно изучал ассортимент: ораховица, вишневач, крушковац, рогач, ракия, траварица... Все это было хорошо известно и уже как-то обыденно. И вдруг ему на глаза попалась настойка "Смоквица". О! Настойка инжира - это то, что надо! Приняв решение купить "смоквицу", он попросил продавщицу завернуть бутылку, на что неожиданно для себя услышал убедительно-утвердительное: "Фига!" Наступила пауза. Шамиль соображал: "Почему мне не хотят продать "смоквицу" и, главное, почему отказ последовал в такой невежливой форме?" Но девушка-продавщица продолжала мило улыбаться, доброжелательно глядя на Шамиля. И тут из глубины подсознания до него дошло - ФИГА - это и есть СМОКВА, ИНЖИР! Забрав бутылку настойки, он довольный собой, нес подарок виновнику торжества.

21.
В круизе по хорватским островам Олег собирается прыгать с корабля в воду. Кто-то его спрашивает:
- Олег, ты хочешь прыгнуть "рыбкой"?
- Да, по-человечески, - отвечает Олег.

22. Пола-пола.
Надежда с дочкой Катей зашли в хорватскую пекарню. Пекарнями здесь называют кондитерские, булочные, то есть то место, где продаются хлебобулочные изделия.
Они долго выбирали, на каком хлебе остановиться, и, наконец, указали продавщице на длинный батон, обсыпанный семечками, попросив: "Пола". Продавщица внимательно посмотрела на маму с дочкой и, почему-то усомнившись, переспросила: "Пола?"
Надежда подтвердила: "Пола, пола." Продавщица пришла в еще большее замешательство. Взяв батон, она стала отмерять на глаз часть батона. Надежда наблюдала, как она поставила нож, но совершенно не на половине батона, а где-то на третьей его части.
- Что-то это совсем не похоже на половину, как же она нам его сейчас отрежет? - пожаловалась она дочери.
Продавщица, отрезая кусок хлеба, еще раз подняла глаза на Надежду и переспросила: "Пола?" И Надежда снова ей повторила: "Пола, пола". Глаза продавщицы округлились в недоумении. Затем можно было наблюдать следующую картину. Продавщица принялась методично кромсать батон на небольшие кусочки. Тут пришло время округлиться глазам Надежды. В результате Надежде с дочерью пришлось взять целый батон, нарубленный на мелкие куски. Так и осталось загадкой, что именно сподвигло продавщицу хлеба заняться такой тщательной нарезкой. Видимо, уточнения "пола, пола", она поняла, как половинку от половины, то есть четвертинку хлеба, но увидев удивление на лице Надежды, на всякий случай изрезала весь батон.

23. Огурцы закипели.
В Хорватии на удивление огурцы крупнее кабачков. Однажды я слегка отваривала кабачок, нарезав его кружками (для нашей собачки, которая прекрасно ест овощи). Я находилась на террасе, когда услышала голос гостившего у нас 15-летнего Ильюши: "Марина, у тебя огурцы закипели!"

24. Слово "мать" понимают все.
Марлена гостила у своего хорватского знакомого, когда у неё внезапно стала подниматься температура. Ей становилось всё хуже, столбик термометра дополз приближался к 40 градусам. Не понимая, что с ней, она просила своего знакомого срочно вызвать машину, чтобы доехать до местного госпиталя. С каждой минутой ей становилось всё хуже и её безумно раздражала нерасторопность растерявшегося мужчины. В сердцах она "крыла его по матушке". Когда же они приехали в госпиталь, Марлена с изумлением наблюдала, как хорват объяснял докторам, что его знакомой стало совсем плохо, что у нее жар и она всю дорогу бредила и в бреду постоянно звала свою маму. :)))

Все о Хорватии, Далмации для туриста и не только на сайте: www.horvatia-dalmacia.ru

 

 

Ваше имя: *
Ваш e-mail: *

r
Написать авторам:
post@horvatia-dalmacia.ru


Яндекс цитированияRambler's Top100


Весь используемый материал основывается на данных из открытых источников информации и личном опыте авторов сайта..
Будем рады, если предоставленная информация окажется вам полезной.
Любое коммерческое использование материалов сайта допустимо только с разрешения авторов.